Дорогие друзья. Сегодня мы решили осветить достаточно наболевшую и острую тему детских конфликтов. Предлагаем немного разобрать ее вместе с нашим руководителем Школы «Дзеткі Бай», детским психологом и педагогом с более чем 15 летним стажем Анной Калугой.


«Его все время обижают!». «На него вечно жалуются». «Мой ребенок дерется.» «С моим ребенком не хотят дружить!». Такие переживания часто мучают родителей. Детские конфликты стары, как мир. И при этом ставят взрослых в тупик, доводят до отчаяния и «белого каления».

Что такое конфликт?

Это противостояние чьих-то интересов, целей.  Для детей это еще и игра, эксперимент с границами своего и чужого «я». Конфликты бывают в любом детском коллективе (не говоря уже о взрослом)). Поэтому, в первую очередь, это нормальное явление. Конфликт — способ, помогающий ребенку понять и отстаивать личные границы. Вывод: это полезное явление. Конфликт, помимо всего, можно регулировать, уменьшая его разрушительные свойства и усиливая конструктивные. То есть, это явление управляемое.

Когда же конфликты становятся проблемой? Когда они случаются каждый день и неоднократно. Когда способы поведения человека в конфликтных ситуациях не меняются. Когда результаты разрушительны для него и для окружающих.

Способы разрешения конфликта.

Существует всего два способа разрешения конфликта: силовой и конструктивный.

Силовой чаще выбирают дети, имеющие трудности в общении, отсутствие доверия к окружающим. Дети, выбирающие конструктивный способ – более общительны, у них, как правило, устанавливаются благополучные отношения со сверстниками.

Модели взаимодействия ребенок усваивает в первую очередь в семье, копируя способы реагирования взрослых. Например, для мамы или папы в споре главное, чтобы последнее слово осталось за ним, быть «правым», найти «виноватого», «уколоть» побольнее. А в разговорах взрослых ребенок слышит критику, сарказм, недоверие, обиду в адрес других людей. Как следствие — у ребенка формируется враждебная картина мира, заведомо агрессивная или защитная позиция по отношению к сверстникам, установка на обиду, проблему, поиск виновых, привычка жаловаться, сравнивать «кому больше досталось», и.т.д.

В семье, где взрослые стремятся договариваться, понять позицию другого, положительно, с сочувствием отзываются о других, предпочитают я-высказывания (мне это не нравится, я расстроена, мне обидно это слышать) в эмоционально острых ситуациях – дети, как правило, неконфликтны.

Что поделаешь, все мы живые люди… Но личный пример значимых людей – 90 процентов эффективности воспитания. Поэтому….

С чего начать?

Шаг первый: берем себя в руки, признаем свои слабости, пробуем что-то новое (это интересно!), и…смотрим, что будет 😉

Еще одна причина – растерянность ребенка, неподготовленность, паника, спонтанная реакция – и вот уже перед нами «забияка». А дальше? Его ругают, он защищается, попадает в замкнутый круг. Причем, дома все мирно, чинно, родители удивлены и расстроены.

Конструктивному способу можно научиться и научить.

Итак, шаг второй: эффективная реакция взрослого (педагога, родителя – свидетеля конфликта, или родителя при разборе ситуации дома):

  • Выражаем отношение к ситуации (Я-высказывание): «Мне не нравится, когда дети дерутся»
  • Признаем существование конфликта (то есть противоположные цели участников). Например, Катя хочет стоять первой и Маша хочет стоять первой.
  • Показать, что каждый в ответе за случившееся (Катя не уступает, и Маша тоже). Родителям важно избегать ошибки: преувеличения правоты своего ребенка (тем более родителю недопустимо отчитывать чужого ребенка). Помните: каждый в ответе!
  • Как поступить, чтобы ситуация разрешилась (договориться, посчитаться).

У детей старше 4 лет можно спросить: что ты сделал, чтобы добиться своего? (ударил, кричал) Получил, что хотел? (получил сдачи). Что можно было сделать, чтобы заполучить роль или игрушку, быть принятым в игру? (доброжелательно спросить, немного подождать, договориться по очереди, вместе). Такая же беседа проводится с неуступчивым оппонентом.

Важно: уменьшить в глазах детей значимость предмета конфликта (быть первым, взять игрушку) и повысить значимость отношений (мир и дружба).

  • Помочь деткам договориться (младшим) или дать возможность самим конструктивно решить вопрос (постарше).

Из моего педагогического опыта (даже если нет времени на разбор «полета»): показываю детям, что отношения важны. И поэтому я временно исключаю участников ссоры из общей деятельности, сажаю их рядышком (даю время и пространство) для перемирия. И, поверьте, в 90 процентах случаев, это занимает полминуты. Максимум – 5 минут. А как они замечательно умеют прояснять отношения, договариваться (подслушано!)

Действуйте, объясняйте, помогайте – и все получится

Успехов Вам!!! Ваша Калуга Анна.